Feliz 2010

Hubiera sido la voz que este post haya sido publicado el 01 de enero de 2010, pero tampoco es tarde, es 08 de enero y todo bien, estoy a tiempo de pensar en todas las cosas que quiero cumplir este año.

Siempre había escuchado que algunas personas realmente hacen una lista con propósitos a realizar en el año venidero, desde dejar de fumar, aprender a manejar, dejar de buscar y joder a mi ex cuando ya está con otra y no me pela ni por lástima, hasta independizarme o por qué no, pedirle a la ciguëña que quiero un nene.

Debo confesar que me resulta gracioso hacer mi lista de propósitos 2010, no sé si los cumpliré, esperemos que sí, ya lo corroboraré exactamente en un año.

Entonces, algunas de mis propósitos para este 2010 son:

* Retomar el gimnasio sí o sí en Enero, pero retomarlo de verdad, yendo por lo menos tres veces por semana y nunca escaparme antes de la hora cumplida.

* Dejar de comprarme ropa cada... ¿Diez días? Basta!!!

* No tomar ni un sólo vaso que contenga alcohol cuando esté manejando. Así esté a dos cuadras de mi casa o así me digan que sólo es una copita de vino. Nada. Cero.

* Ser más puntual. Trataré. Lo juro.

* Dejar por completo las gaseosas. El 2009 fue un año donde dejé en un 80% de tomar gaseosa. Qué viva el agua mineral con gas. San Luis con gas, realmente un santo que ahora lo consumo con furia.

* Aprender a cocinar por lo menos tres platos de comida, pero comida de verdad, nada pre-cocido ni de sobre.

* Aprovechar más tiempo con mi familia.

* Ir más a los cumpleaños familiares.

* Ser menos rajona.

* Retomar lo de mis aretes, hacer muchos y empezar -por qué no- a formar un negocio de accesorios.

* Comer más frutas y verduras.

* Hacerme chequeos médicos.

* Ir más al cine y al teatro.

* No fallar y/o arrugar cuando quedo en algo.

* No arrepentirme de nada.

* Ser buena esposa.

Me quedan largos meses para cumplir lo trazado. ¿Cumpliré?

The awful truth

En estos siete días que he estado inmovilizada, he visto decenas de capítulos de "Sex & The City" y debo confesar que hicieron que mi dolor sea "más llevadero". ¿Cómo es posible que ese espantoso y maligno dolor que se apoderó de mi por una semana sea llevadero? No, no exageremos, no me hizo más llevadero el dolor, pero sí me divertí y me identificaba con muchas cosas que les pasaba a Carrie y compañía. Me reía de cualquier estupidez e imaginaba cómo seré yo cuando esté bordeando los 40. Qué miedo! No sé por qué últimamente no quiero envejecer, quiero que nunca me aparezcan canas ni arrugas, no quiero que se me descuelguen las tetas y el poto, no quiero volverme menopáusica, no quiero dejar de usar mis zapatillas o leggings con colores estridentes ni dejar de tomar litros de chela con mis amigas en cualquier lugar y celebrando nada. ¿Por qué tanto miedo?, ¿A ustedes les ha pasado eso alguna vez?, ¿Será la estúpida "crisis de los 30"? Esperemos que no, esperemos que estas ideas patéticas se vayan de mi mente porque sino seré Michael Jackson en versión femenina. ¿Se imaginan? Ja! Ni hablar!

Retomando los divertidos capítulos de "Sex & The City" que acompañaron mi lumbalgia, hubo uno que se llamaba "The awful truth", la horrible verdad y este post tratará de eso. Quiero escribir algunas de esas frases que si te la dicen, te jode como mierda, esas verdades que duelen, que pueden generar resentimientos, piconería y hasta grandes peleas. ¿Pero por qué pasa eso si estamos diciendo la verdad? Es así, hay verdades que nunca se pueden decir o quizás sí, pero delicadamente, con tino y sutileza, adornando un poquito las palabras para que el otro no lo tome mal. Al diablo con los adornos, la verdad es verdad y sin adornos de ningún tipo.

A continuación pondré algunas de las frases que alguna vez me han dicho, he dicho, he querido decir o me han querido decir. Pondré cómo te las dicen "sutilmente" y en realidad lo que significa.

- Oye, ¿has engordado, no?
El significado real es: Estás hecha una chancha, haz dieta pero YA!!!

- Mencionar al ex en cualquier situación, eso sí jode y siempre joderá.
El significado real es que aún no te olvidas de tu ex.

- Decirle a tu novio o esposo "Tu mamá cocina un poco condimentado".
El significado real es: Tu mamá cocina asqueroso, me compraré un chupete para quitarme el mal sabor de boca.

- Una amiga tuya se acaba de comprar un hermoso vestido y luce espectacular. Ella te pregunta qué tal se ve y tú le respondes: "Te queda bien... normal..."
El significado real es: Regia maldita, qué envidia, yo quiero que me quede así también!!!

- ¿Me invitarás a tu matrimonio, no?
El significado real es: Invítame al tono ah, sino ni cagando voy.

- ¿Vas a comer todo ese plato? (ese que aparece en la foto publicada en este post)
El significado real es: Asu, tú sí que tienes panza de ñoño total, qué chancha, eso engorda un huevo, mamita.

- Estás un año más tía.
El significado real es: Te estás volviendo una anciana!

- Mejor el próximo verano usa ropa de baño entera, ya no estás para usar bikini.
El significado real es: No seas palomilla pues, mira la celulitis que tienes en la panza, qué roche, cúbrete esas carnes, me da vergüenza ajena ir contigo a la playa.

-Alucina que te quedaba mejor el otro color y corte de pelo.
El significado real es: Te cagaron jodido el pelo! Mejor rápatelo!

- ¿Cuándo te casas?
El significado real es: Se te está pasando el tren ah, te vas a quedar solterona, por qué no tienes enamorado ah?

- Una de tus mejores amigas te pregunta qué tal te parece su novio y tú respondes: "Sí, es buena gente..."
El significado real es: Me parece el pavo más pavo del mundo, qué haces con él, no te aburre?

La verdad que hay "n" ejemplos, de hecho haré en algún momento la segunda parte de este post. Por ahora volveré a la cama y a disfrutar de mi último día de descanso médico.
El significado real es: No se me ocurre ni un puto ejemplo más y por eso me voy.

Mi lumbalgia y yo

Han pasado exactamente siete días desde que empecé a sentir una pequeña molestia en la espalda baja. Para variar, no le hice caso y continué normalmente mi vida.

El día siguiente amanecí como si la noche anterior hubiera estado cinco horas entrenando en el gimnasio o cargando toneladas de cajas o -en el mejor de los casos-, en una faena loca en el ring de las cuatro perillas. Pero no, nada de eso era real. El dolor era fuerte pero de alguna forma soportable. No entiendo por qué a veces me las quiero dar de "wonder woman", en lugar de haber pensado que por algo está ese dolor en mi espalda, que debe haber alguna razón...
La "wonder woman" tomó un par de pepas y al diablo con el dolor según ella.
Ese sábado (el 19) fui muy adolorida con mi novio a un almuerzo en Villa y no faltaron algunos personajillos que nos fastidiaban a mi novio y a mi con comentarios como "Buena Omar, qué tal noche han tenido!". Yo me reía y quería gritar a los cuatro vientos que ya quisiera que esa sea la razón, pero bueno,chelas iban, chelas venían, el dolor venía y seguía viniendo...

El domingo amanecí sin poder pararme de la cama. El dolor se había cuatriplicado y para variar empecé a sentirme mal por no haber llamado al médico el mismo sábado en la mañana. Jamás me computaré "wonder woman", jamás.
Entonces, llamé urgente para que venga algún médico a mi casa y que me recete lo que sea o me ponga mil inyecciones pero que me quite el dolor en un dos por tres!
Efectivamente vino el médico y me inyectaron, recetaron dos pastillas para el dolor (que según él era una contractura muscular) y me dio descanso médico.

Eso pasó el domingo y hoy estamos viernes y sigo cargando con mi lumbalgia (hasta cariño le he agarrado). Después del domingo el dolor nunca se fue hasta el miércoles que mis papás me dijeron que debía ir a la clínica para que me saquen una placa. Qué miedo. Soy una maricona total, pero bueno, caballero nomás. Fuimos a la clínica y mi placa no dijo nada nuevo, no tengo huesos rotos, quizás es estrés y mala postura, me dijo el doctor. "Fácil", le dije.

Desde el miércoles hasta hoy, me están inyectando a la vena dos veces al día, es que las pastillas no me calmaban el dolor. Mis brazos están agujereados y moraditos por tantas pinchadas que está recibiendo. Qué horribles son esas pinchadas! Felizmente sólo me queda una que será esta noche alrededor de las 9:30pm.

Estoy contenta porque recién hoy viernes siento gran mejoría, ya me puedo sentar y eso me pone feliz! Es que claro, los días anteriores únicamente podía estar echada, al mínimo movimiento el dolor me destrozaba, tampoco podía estar parada ni sentada ni por cinco segundos. Ir al baño y comer era todo un tema, pero ahí me las arreglaba, chillando, gritando, pero lo lograba.
He jurado que de ahora en adelante me voy a parar y sentar correctamente porque pagaría lo que sea para no volver a tener ese dolor que mata a cualquiera.
El lunes es mi control en la clínica y espero poder ya ir a trabajar y que mi vida vaya más allá de mi cuarto. Nunca en mis 29 años he pasado tantos días seguidos sin salir de mi cuarto.
Lumbalgia del mal, me has hecho sufrir, ya lárgate, ya una semana junto a mi es demasiado, ya aprendí la lección, ya está.

Lo único rescatable de esta semana inmovilizada en mi cama es la cantidad de televisión que he visto y lo mucho que he podido escribir (ya lo iré publicando poco a poco).
Qusiera escribir alguito más pero mi espalda está pidiendo chepi.

Amor, caos y cosas así

Me siento con la cabeza revuelta. Siento como si alguien hubiera venido hacia mi y me haya dado un tremendo sacudón hasta quedar mareada.

Preferiría que fuesen esos mareos que sentía de niña al darme 30 vueltas seguiditas sobre mi eje hasta ver todo borroso. Me encantaba esa sensación y siempre lo hacía. Era uno de mis vacilones.
O sino, preferiría sentirme mareada pero a raíz de unos 3 ó 4 chilcanos de pisco que endulzaron parte de una de mis noches de rumba.

Pero no, mi mareo es otro, no es el de las vueltas que me daba de niña ni por haber tomado más chilcanos de la cuenta.

Mi mareo es a causa de un chico que me tiene así, mareada, en trompo, en el limbo, en la nada, en el aire, o como quieras llamarlo, la idea es que se entienda. Además estoy segura que alguna vez te has sentido así.

Me acabo de percatar que además de sentirme revuelta, estoy molesta.
Mi molestia es porque nunca aprendo. Parece que me fascinaran los que un día te dicen "Te quiero" y al otro te mandan a la misma porra diciéndote "Flaca, nosotros no estamos, por qué tendría que necesariamente salir contigo hoy".
Y lo peor de todo es que no pasa una vez, sino varias. Claro, me siento tal cual el título de una canción de Shakira: Bruta, ciega, sordomuda. Es más, le añadiría una palabra más a esa canción horrorosa de la Colombiana: MASOQUISTA. Así bien grande, con mayúsculas y en Arial 60 si es posible.

Todo indicaría que "me gusta" cuando el chico se porta conmigo como el hombre ideal (ya sé que no existe el hombre ideal, pero quiero catalogarlo así) y de pronto, al día siguiente es Denis Falvy II, o sea un orate, demente y patán. Un completo y perfecto monstruo de Armendáriz.

Es por eso que estoy molesta, porque lo más normal es dejarlo ir, decirle "Sabes qué chochera, tengo casi 28 años, ya no estoy para aguantar a un chico que un día me quiere y al otro me dice que no. Mejor dejemos las cosas ahí, total, no somos nada, no? Hablamos, chau."

Pero no es fácil pues. No es fácil decirle chau a alguien que te gusta. Así de inseguro e inestable, pero te gusta.

Mi mareo entonces va por ese lado, tengo que dejarme de cosas y mandarlo a la porra porque sino mi mareo va a ser perenne y la verdad que no me afana estar en ese estado de ebriedad por más días. Si esa ebriedad fuera por unos ricos y ponedores chilcanos o unas chelas al polo, otra sería la historia, pero no, por un hombre, ni muerta!

Como dicen mis amigas "Cholita, ese mareo, sólo depende de ti".
Si pues, yo sé que es así, depende únicamente de mí, porque estar de alguna manera "atada" a un pelotudo inseguro (que ni siquiera es mi novio!!!), no me lleva a nada y hasta quizás estoy dejando pasar oportunidades de conocer a alguien interesante que realmente quiera ser mi novio.

Sí. Ya es hora de dejar este mareo. Yo quiero sentirme ebria, pero de otra forma. Quiero que mi chico, mi futuro novio (si es que lo encuentro) se la juegue por mí y yo por él. Asi que por ahora simplemente me borraré. No tengo que decirle para conversar, ni coger el teléfono, ni mandarle un mail para comunicarle que ya me aburrí de "salir" con él. Simplemente desapareceré y de hecho eso le joderá más. A mí me la han hecho y realmente jode, jode mucho.
Me doy risa, porque del dicho al hecho, hay mucho trecho...
Pero bueno, Dignity, always dignity.

Lima, 15 de marzo del 2008.

No es lo mismo

No es lo mismo estar triste porque tu chico te choteó, a estarlo porque te enteras que uno de tus amigos tiene una terrible enfermedad.

No es lo mismo estar triste porque no agarraste la vacante de trabajo a la que postulaste con tanto entusiasmo, a estarlo porque tus papás se divorciaron.

No es lo mismo estar triste porque te robaron, a estarlo porque te enteraste que el amor de tu vida se casó.

No es lo mismo estar triste porque te peleaste con tu mejor amiga, a estarlo porque te peleaste con tu mamá.

No es lo mismo estar triste porque viste Dancer in the dark, a estarlo porque viste Mujer, casos de la vida real.

No es lo mismo estar triste porque te perdiste el último capítulo de tu serie favorita, a estarlo porque te enteraste que tu novio te sacó la vuelta con una amiga tuya.

No es lo mismo estar triste porque no tienes dinero, a estarlo porque le sacaste la vuelta a tu novio y al día siguiente éste te pide matrimonio.

No es lo mismo estar triste porque jamás verás a Perú en un mundial, a estarlo porque debido a una diabetes detectada, no podrás comer nunca más los chocolates que tanto te gustan.

Pero sí es lo mismo que te corten un brazo o una pierna y que te separes después de 28 años de tu superhéroe favorito.

Qué paja es que tu hermano sea tu mejor amigo. Es algo de lo cual me siento más que dichosa.

No es lo mismo que tu hermano sea un superhéroe, a que tu hermano sea Javier Pasco Palacios.